Анкета 1)Какую работу Вы ненавидите больше всего и почему? Однообразную и монотонную. Думаю, что буду не одинока в своем ответе, потому что мало кому доставляет удовольствие конвеерная работа, где от тебя требуются лишь отточенные до автоматизма движения.
Хотя в реальности с такой работой сталкиваюсь достаточно редко. Если брать работу по дому, то не люблю гладить. К вопросу все о том же однообразии. И стирать, если это приходится делать вручную (а такое, когда-никогда случается).
Хотя, как известно, терпение и труд все перетрут )) .
2)Назовите хотя бы одно достоинство детства, которого вам не хватает. Сложный вопрос, потому что я часто ощущаю себя так до конца и не повзрослевшим ребенком. Хотя.. Наверное, сейчас мне не хватает легкости восприятия. Того удивительного светлого состояния, когда ты радуешься просто тому, что светит солнце и идет дождь, тому, что за окном весна, или осень. Сейчас я смотрю на это сквозь призму каких-то насущных проблем и вопросов, которые всенепременно нужно решить.
Так что, ушла легкость бытия. А жаль…
3)Когда и с кем Вы впервые поцеловалися? Я была поздним в этом отношении ребенком. И поцеловалась впервые в семнадцать. М-м-м, какие приятные и щекочащие изнутри воспоминания. Я была влюблена, юна и счастлива. Как только можно было быть счастливой в семнадцать лет. Он был высок и чертовски привлекателен. А какие у него были глаза… Зелоноватые с коричневой крапинкой (к слову сказать, у моего мужа глаза тоже зеленые), а какие губы…
В общем, воспоминания остались самые светлые и радужные, даже учитывая тот факт, что в итоге все закончилось расставанием и слезами в подушку.
4)Ваш самый тяжёлый момент в жизни. Как Вы справились с ним? Когда умерла мама. Наверное, это был самый тяжелый период из всех, которые только я могу вспомнить. Распространяться на эту тему я не особо люблю. Но… справлялась тем, что ушла с головой в учебу и работу. Много гуляла, встречалась с друзьями. Заполнила свою жизнь настолько, насколько могла. Я не сидела дома. Приходила только ночевать. Все остальное время была занята, чтобы не думать, не вспоминать, отвлечься.
Кто-то осуждал, считая, что я нетипично переживаю свое горе, кто-то относился с пониманием, за что я благодарна.
Сейчас это вс вспоминается как… сон, который давно закончился.
5)Чего Вы боялись больше всего в своей жизни? Почему? Страхи… Какая благодатная тема для размышлений. Боюсь одиночества. Остаться одной, в изоляции, без поддержки и помощи. Потому что сил справляться с трудностями в одиночку не хватает. Мне всегда нужен рядом кто-то. Близкий, родной с кем я могу разделить свою радость и горе.
Поэтому я редко бываю одна и всегда стремлюсь заполнить пустоту, которая образовывается, когда из моей жизни уходят те, или иные люди по разным причинам.
6)Чтобы Вы хотели изменить в себе? Хороший вопрос ). Сразу и не скажешь… И вроде бы я всем довольна и есть то, что вызывает желание запрятать это куда-нибудь подальше и никому не показывать. Я вспыльчива и упряма, и могу этим ранить близких людей. Хотелось бы стать гибче и научиться управлять собственным гневом. А еще я слишком много думаю… Это тоже бо-о-ольшая проблема. Потому что накрутить себя с ничего одно из моих любимейших занятий. С этим, пожалуй, что-то тоже нужно делать.
7)Чтобы Вы хотели изменить в мире, в котором живёте? Миру мир, а мне спокойную жизнь… Шутка, безусловно. Я бы хотела уравнивания возможностей. Для детей, которые только начинают свой путь . В праве получения качественного образования, возможностей для развития способностей и талантов. Потому что зачастую можно быть семи пядей во лбу, но жить в глухой деревне, где твоя гениальность будет методично уничтожаться, потому что нет возможностей для роста и развития. Потому что банально не хватает материальных возможностей у родителей. То же касается и спорта, и творчества. А вот когда возможности для старта даны, там уже вопрос приложения сил самого ребенка и его родителей, которые могут задумываться о будущем, а могут оставлять все так, как есть.
8)Если бы Вам пришлось изменить своё имя, на которое Вы бы изменили? Апполинария…. Шутка, конечно. Никогда не задумывалась о смене имени. Поэтому даже не знаю, что ответить на этот вопрос.
9)Где бы Вы хотели побывать? Шотландия, Ирландия ( независимая от Великобртании), Дания, Бразилия, Аргентина, Австралия. Список могу продолжить. Жаль, что возможности осуществить свою мечту пока нет. Но ведь впереди еще целая жизнь, не правда ли?.
10)Верите ли Вы в любовь с первого взгляда? В химию с первого взгляда верю точно. В любовь… Сложная и эфеменая субстанция эта любовь. Она приходит, когда ее не ждешь и остается потому, что ей так захотелось. Поселяется в душе и ни в какую не желает покидать ее.
Наверное, все же верю. Пусть хоть немного романтических представлений останется со мной.
11)Эпоха и город, в которых хотели бы жить? Максимум начало двадцатого века, или его середина (после второй Мировой войны). Место - понятия не имею. Вполне возможно, что Россия. Хотя, учитывая те события, которые в это время происходили… Сложно сказать. Начало века в России меня привлекает по причине того, что это серебряный век русской поэзии. Увидеть Цветаеву, Блока, Маяковского… окунуться в ту атмосферу. Вторая половина двадцатого века. А вот это сложный вопрос – почему. В нем видится свобода, попытка сбросить устоявшиеся рамки и вера в светлое будущее, которое должно наступить.
12)Сколько денег нужно для счастья? НЕ ЗНАЮ. И хотя поговорка, что не в деньгах счастье справедлива, меркантильно добавлю, что дело в их количестве. Деньги не являются для меня самоцелью, они лишь возможность. Хотя… до определенного предела. Наступает момент, когда из возможностей они становятся проблемой. Поэтому я за золотую середину, вот только вопрос, как ее определить?. )) .
13)Считаете ли Вы себя красивым человеком? Симпатичным – да, интересным – да, но от по классическим канонам красоты – не вписываюсь я в их узкие рамки, отчего собственно, не страдаю )) .
14)Что для Вас жизнь? Жизнь это... (несколькими словами) Жизнь – это возможности, это открытия, это дни, наполненные заботами и счастьем. Жизнь – это дорога с множеством поворотов, за которыми нас ждет что-то новое.
Жизнь – это увлекательное путешествие, которое приятно с кем-то разделить.
15)Чтобы Вы хотели купить в данный момент, предположим, на руках у Вас любая сумма, Вы выходите на улицу и покупаете, что это будет? Первой и самой глупой мыслью, что пришла, что я покупаю… тележку с мороженым, которые обычно стоят в жаркие дни на аллеях, в парках, и добрые (а порой и не очень) тетеньки достают из них холодное мороженое в яркой упаковке.
Второй, более здравой… купить машину. Я хочу маленькую девочку-Пежо. Яркую, блестящую и только МОЮ. Жаль они не продаются просто на улицах, да и денег пока на ее покупку у меня нет.
16)Чьим мнением Вы дорожите? Мужа и папы. Безоговорочно. Два самых дорогих для меня человека.
17)Последняя книга, которая произвела на Вас огромное впечатление? О книгах я могу распространяться долго. И выбрать одну среди всех крайне сложно
Поэтому, остановлюсь на нескольких.
Книги Владиславы Меки. «Близкие. За чертой дозволенного» и «Чужая семья. Мачеха».
Людмила Молчанова «Трудные дети»
Ульяна Соболева « Осколки Безумия»
Каждая по своему затронула. Каждая что-то перевернула в моем восприятии.
18)Верите в привидения и прочих мистических существ? Ну.. да. Хотя лично не сталкивалась.
19)Самый неприятный звук в мире? В мире не знаю, а вот когда ногтями проводят по стеклу, то меня передергивает. Поэтому могу назвать этот звук самым неприятным.
20)Есть ли у Вас талисман? Какой? Талисмана нет. Раньше был миниатюрная подвеска-кувшин, которую брат привез с Алтая. Возможно, стоит достать ее и смахнуть пыль, потому что удача, я думаю, мне пригодится.
Талант или увлечение "Моё стихотворение,правда оно старое" ***
В твоих руках я, умирая, возрождаюсь,
Мой стон, мой вздох, объятья, полумрак…
Люблю, горю, молю и растворяюсь,
Не зная, что, зачем и как…
Мои объятия, руки, губы, тело,
Оно горит и молит об одном,
Безудержно, со страстью, дерзко, смело
Сейчас, не завтра, не потом... "Преподнести нестандартный подарок... Что может быть... сложнее, думала я, когда решила преподнести мужу сюрприз на четырнадцатое февраля. Думала-думала и в итоге возникла идея сделать торт, который бы наводил на мысли о... любви.
На какие мысли он наведет вас, я не знаю. Но муж остался доволен))" 
"Пишу роман в жанре СЛР.Вот отрывок з него..." В последнее время мы не говорили о любви. Ссоры стали привычными. Каждый день превратился в сражение. Мы спорили, ругались, хлопали дверьми. Но всегда возвращались. Алешка угрюмый, молчаливый садился на диван, я – на кухне, пила отвратительный горький кофе, пытаясь успокоиться. Смотрела в окно, перебирая бездумно произнесенные слова, пробовала их на вкус и поражалась ядовитой горечи, которую выплескивала на мужа. Спорили до одури из-за мелочей, не уступая ни в чем, словно жизнь это война. Никогда не извинялись. Лешка хмурился и бурчал, но обнимал по особенному крепко, словно боялся, что я исчезну. Усаживал на колени, перебирая пальцами волосы и, мы молчали. В эти минуты я чувствовала удивительное единение с ним. Ссоры выматывали, но сближали нас как ничто другое.
Сегодня все было по-другому. Душу невыносимым ядом отравляла вина и страшная обида. Они соперничали друг с другом за право быть услышанными, раздирая меня изнутри.
Раннее утро. Первые прохожие робко появлялись на улицах. Спешили по своим делам, не замечая ничего вокруг. Под ногами наледь. Я шла, боясь оступиться. Поскользнулась и, потеряв равновесие, упала, больно ударившись рукой. Сумка при падении раскрылась, посыпались помада, тушь, ключи. Телефон, жалобно пиликнув, приземлился рядом. Я протянула руку. На дисплее светилось «20 пропущенных». Сжала трубку в руках так, что побелели костяшки пальцев. Всматривалась в знакомые слова, не понимая их. Снова «пилип» - «Вам пришло сообщение». Негнущимися пальцами нажала на прием. Всего одно слово «Ненавижу». Все поплыло перед глазами, сердце громко застучало, отдаваясь гулом в голове. Внутри свернулся тугой узел. Стало холодно. В попытке согреться, я обхватила себя за плечи. Оглянулась вокруг – колючее весеннее утро, скамейка со сломанным сиденьем, голые ветки кустов. Шум отъезжающей машины вырвал меня из оцепенения. Я дернула воротник куртки, словно он сдавливал горло. Подошла женщина, немолодая, в коричневом пальто.
- Девушка, Вам помочь?
Я подняла глаза. Аккуратное, ухоженное лицо. Смотрит с пониманием и участием.
- Нет, спасибо. Я сама, - прошептала и начала судорожно собирать рассыпанные в беспорядке вещи. Руки не слушались, и помада с тихим стуком снова и снова падала на лед. – Все в порядке.
Прижимая к себе сумку, встала.
- Может вам вызвать такси? – поинтересовалась женщина.
- Нет, мне недалеко идти.
Я вымученно улыбнулась и подошла к сломанной скамейке. Оперлась на спинку, все еще не выпустив телефон из рук. Собралась с силами. Заставила себя думать о том, что все сегодня разрешится, и мне не в чем себя винить. Но рука сама потянулась к губам. Захотелось тереть их до боли, чтобы избавиться от мерзкого чувства внутри. Воспоминания о прошедшей ночи нахлынули черным потоком. Как в замедленной киносъемке - чужие руки и губы, ласкающие мое тело. Свистящий шепот, горячее дыхание на щеке и оглушающее чувство стыда. Я ощущала себя грязной. Домой, в душ, отмыться. Быстрыми шагами пошла по аллее. Наступила в лужу, не заметила, как намокли ноги. Побежала. Казалось, каждый нерв в моем теле натянут до предела.
Поднимаясь по ступеням в подъезде, поняла, что перехватывает дыхание. Последние шаги самые долгие. Поискала в сумке ключи. Достала дрожащими руками, но входная дверь оказалась не заперта. Алексей дома. Помедлила с минуту, не решаясь войти, и переступила через порог. В коридоре горел свет, мерно тикали часы на стене. В обступившей меня тишине их звук казался оглушительно громким. Осторожно сняла сапоги. Каждое движение давалось с невероятным трудом. Страх разъедал внутренности. Перешагнула через брошенные Лешкой ботинки и вошла в кухню. Он сидел ко мне спиной. Его поза выдавала напряжение. На какое-то мгновение мне захотелось прижаться к нему, обнять, провести пальцами по волосам. Рука дернулась и упала. Мы молчали. Я не знаю, сколько простояла так, смотря ему в спину, перебирая в памяти, что хотела сказать. Вздохнула, набралась смелости и подошла.
- Зачем, Жень? Твою мать…. Ну объясни мне… - голос Алексея дрожал от сдерживаемого гнева.
«А за что ты со мной так?» - хотела кричать я. Не выдержав его взгляд, отвела глаза. Внутри боролись жгучий стыд и боль от предательства. «На что ты рассчитывала, приблудная детдомовка?» - я закрыла уши руками, но слова колючими льдинками всплывали в памяти: "не нужна, я тебе говорила"... "глупая".
- Почему?.. - глухо повторил он. Я непонимающе смотрела на него, не узнавая. Сломленная гордость зашевелилась, заставив дерзко вскинуть подбородок и прошептать:
- Месть вещь сладкая, знаешь ли.
- Какая к черту месть? – зарычал он и вскочил. Стул с глухим стуком упал на пол.
Я вздрогнула и попятилась назад. Алексей в несколько шагов приблизился ко мне.
- Господи, ты вся им пропахла, - он выплюнул эти слова мне в лицо. – Шлюха!
В глазах потемнело от обиды. Хотелось царапать, кусать, бить. Господи, что он знал об этом? Что?
- Ненавижу тебя, слышишь!- закричала я, отшатнувшись - Ненавижу, и ты не имеешь никакого права меня осуждать!
Тело сотрясала дрожь, ноги отказывались слушаться. Я сделала несколько шагов и, оступившись, рухнула на колени. Алексей резко опустился рядом, схватил в ладони мое лицо, и на короткий миг время остановилось. Проклятое сердце пустилось вскачь, отвергая доводы рассудка. Я ощущала его руки, впитывала знакомый запах, боясь пошевелиться. С ума сходила от его близости, и ничего не могла с собой поделать. Лешка дернулся, как от удара, когда я провела пальцами по его щеке. Всматривался мне в глаза, будто хотел ответ найти.
- Я не прощу… Как ты могла, Женька? - зашептал он, прижав меня к себе. – Дура ты! Сколько же я всего передумал за эту ночь.
Тепло его тела, такого родного и желанного, обволакивало. Но мгновение спустя Алексей, словно опомнившись, оттолкнул меня.
- Пашка… Кто бы мог подумать… - муж обхватил голову руками. Я чувствовала, как он сходит с ума. Вбирала его боль и отчаяние, и не могла ничего сделать.
- Ноги нужно было непременно перед моим другом раздвинуть? Никого лучше не могла выбрать? – голос снова звенел от ярости. Слова резали как ножом.
Жгучая обида подняла свою голову, как ядовитая змея, и приготовилась ударить, хлестко и больно.
- Не могла. А ты не мог?
- Ты о чем?
- Ни о чем! - взорвалась я. И вдруг поняла, что не смогу бросить ему эти обвинения в лицо. Показать, как раздавлена и унижена его изменой. Проклятые фотографии стояли перед глазами, где он со Стасей в офисе, на столе. Целует, прижимается к ее телу. Я тряхнула головой, пытаясь отогнать навязчивые картинки. Сжала руки в кулаки, до боли, до онемения.
-А мне и не надо. – Алексей поднялся и пожал плечами. – Мне от тебя уже ничего не надо.
Он смотрел сверху вниз. Руки в карманах. Ледяные, безучастные глаза изучали меня как непонятный экспонат. Взгляд чужой, колючий. Я поежилась как от холода. Страх вытеснил остальные чувства. Он поднимался из глубины и сковывал тело. Я осталась сидеть на полу, не в силах подняться. Оглушенная, потерянная.
Алексей ушел в спальню.
Мерно тикали часы, за окном шумели машины, кричали дети. Жизнь продолжалась. А для меня она сейчас сосредоточилась в звуках, доносившихся из соседней комнаты. Я слышала, как Лешка открыл сумку, противно звякнули вешалки, с которых сдиралась одежда, шуршали пакеты. Открылось окно, и потянулся запах сигаретного дыма. Прошли минуты (или часы, я не знала). Он зашел на кухню. Я не видела его, просто остро почувствовала присутствие. Хотела обернуться, и не смогла. Смотрела перед собой, боялась пошевелиться. Знала, что если посмотрю на него, не выдержу, упаду на колени, буду просить, чтобы не уходил. Стиснула зубы. Тишина зазвенела вместе с захлопнувшейся дверью.
Тело онемело. Горячие слезы стояли в глазах. Казалось, я разучилась плакать. Обняв себя руками, я раскачивалась из стороны в сторону. Я выла, позабыв остальные звуки. В безумном потоке боли, не видя ничего перед собой, сорвала со стола скатерть, разбив вазу с цветами, которые Лешка подарил мне накануне. Звон стекла заставил меня остановиться. Наклонилась, чтобы собрать осколки и порезалась. Алая кровь закапала на пол, создавая на разлитой воде причудливые узоры. Я смотрела и не понимала, что происходит. Опомнившись, пошла в ванную, искать бинт.
Как в тумане перебирала в аптечке лекарства, отбрасывая ненужные. Среди них оказался тест на беременность. Я сглотнула, вспомнив, что должна была его сделать еще несколько дней назад. Трясущимися руками, позабыв о порезе, взяла розовую коробочку и открыла. Я должна была знать. Через пять минут я глупо улыбалась, глядя на две четкие красные полоски. Закрыла глаза и прижала ладонь к животу. Во мне зарождалась новая жизнь. На короткое мгновение я ощутила, что счастлива. Забылось отчаяние, и накатила страшная усталость. Я привалилась спиной к стене, чтобы не упасть. Реальностью вернулась вместе с болью от пореза. Я замотала палец и медленно пошла в комнату. На пороге остановилась. Открытый шкаф с пустыми вешалками, сдернутое на пол покрывало и легкий запах лешкиных сигарет. Меня затрясло. Сегодняшний день замелькал перед глазами в жутком калейдоскопе событий, и я задохнулась. От отчаяния, страха, непонимания, как жить дальше. На кресле забытая Алешкой футболка. Я схватила ее, прижала к лицу и… заревела в голос. Плакала, пока не иссякли силы. То забывалась беспокойным сном, то кусала до боли губы, пытаясь остановить рыдания, переходящие в истеричные всхлипы. Очнулась, когда за окном стемнело. С трудом разлепила распухшие веки. Включила свет. Поискала взглядом часы – половина первого ночи. Одна, в оглушающей тишине пустой квартиры. Пошла в ванную, чтобы умыться. На раковине забытый тест. Я вымученно улыбнулась. Происходящее казалось нереальным кошмарным сном. Хотелось спрятаться, зарыться под одеяло с головой и ни о чем не думать. Но теперь я была не одна. Ответственность тяжестью легла на плечи. Я посмотрела в зеркало. Заплаканные потухшие глаза смотрели устало, губы сжаты, растрепанные волосы упали на лицо. Знакомое отражение незнакомой женщины с разрушенной ее же руками жизнью. Чувства притупились, но странное онемение в груди не приносило облегчения. Я все еще любила, отчаянно, с покаянием, без надежды на избавление. Обида ушла, оставив после себя жгучую горечь и невыносимое чувство вины. Я покачала головой, отгоняя плохие мысли. С этого дня я должна смотреть только вперед и не оглядываться. Спрятала лицо в ладонях. Глубоко вздохнула. Мне нужно жить дальше, вопреки всему, ради себя и своего малыша. Вот только сил не осталось.
