Действительно смешной и современный юмор.Да,иногда (хотя неа,не иногда) бывает пошлым,но это ОЧЕНЬ смешно.Взять хотя бы вот эту мегасмешную вещь от Паши Воли:
Классификация женщин
У нас, у мужиков, есть четкая классификация женщин. 1.Бабы-трансформеры. Все, кто хоть раз себе волосы наращивал, в губы что-то закачивал – все, это бабы-трансормеры. Им уже не остановиться. Если она уже ступила на эту дорожку, она до самой смерти будет себе что-то менять: только глаза сделала – губы отвисли, губы закачала – уши стали больше, уши надо убирать – тут уже сиськи отвисли, попу нарастила – живот вылез. И, запомните, если вы живете с бабой-трансформером, то в какое-нибудь утро вы увидите, как обаятельный Оптимус Прайм превратился в Мегатрона. 2.Дальше, вы угадаете, кто это. А что это у тебя за волос на джемпере? Зачем тебе тонкие сигареты в бардачке? А кто такая сосед Леша? Мисс Марпл! У Мисс Марпл нет подруг, у нее только осведомители. У нее прекрасная память. Когда ты выходишь из дома и говоришь, что к Сереге на день рождения, она: «Стой, у Сергея день рождения 26 марта. Ты в синих джинсах ходил, я потом еще белую рубашку стирала, вот такое пятнышко было маленькое красненькое, я потом постирала, не отстиралось. Ротвейлер тебе джинсы порвал, как этого ротвейлера звали… По-моему, Ник». Все помнит! 3.Следующую категорию женщин все знают. «Але, а как включить интернет? Я нажала на кнопочку и у меня часики превратились в стрелочки. Я ехала, ударилась чем-то, сначала было «пи-пи-пи-пи», а потом шар такой надулся впереди меня». Пещерная баба! Пещерная баба только с виду кажется такой пещерной. Если ей надо прочитать смску в твоей айфоне, она резко Мисс Марпл! Сразу! 4.Они всегда знают, где что продается, где когда скидки. Старуха-процентщица. Это они копошатся в корзинах с носками, выбирают, в тазиках с лифчиками постоянно… У старухи-процентщицы трусы и лифчик разного цвета, потому что продавались в разных магазинах. Они не покупают ни шампуней, ни духов, ни гелей, они выдавливают из журнала и моются этим. У них везде есть скидки, везде есть баллы, карточки. Если они все соберутся вместе и скинутся карточками «М-Видео», они купят у хозяина «М-Видео» «М-Видео». 5.Есть еще страшнее категория женщин – те, кто отжимает у тебя все за один вечер. Эти знаменитые фразы: «Ну что, по котейльчику еще? Можно я салат закажу – он не дорогой?». Это баба-гопник. Ее цель – отжать. Ей не надо пить, ей не надо есть, ей надо отжать. Она баба-гопник, она на охоте. Бывших баб-гопников не бывает. Они превращаются в жен-гопников, которые знают, когда у тебя зарплата, во сколько ты ее получаешь и сколько ты получаешь. Если ты женат на бабе-гопнике, ты будешь встречаться с ее крышей – это мама. Вот это знаменитое: «Давай маме на Новый год деньги отправим». Это означает платить в общак. 6.Есть еще женщины, очень простая категория, - они все время на кефире, на йогу ходят, они правильно питаются, они думают о своем теле, они все время в режиме похудения. У нее вид такой – она вчера уже умерла, но сегодня еще ходит. Обезжиренные бабы. Однопроцентные бабы, бифидо-бактерии – так я их называю. Она идет по улице, а на лбу у нее мигает: «Мясо, мясо, мясо». Один способ есть бороться с этими женщинами: «Просто сказал, что секс сжигает калории – все, она уже у тебя». 7.Вот классная категория женщин: они не целуются на первом свидании, они знают, что мальчик должен позвонить первым, - староверы. Староверы не стригут бороду и спят в ночной сорочке, в пол. У старовера всегда есть приданое – две подухи, перина, постельное белье, ковер, шесть книг древних кулинарных рецептов древних славян – все всегда с собой. У нее два сервиза на двенадцать персон – то есть она надеется, что вы в 24 рыла, но разок попьете чайку. Главное отличие женщины-старовера от всех остальных - перед сексом она прогоняет кошку из комнаты, а фотографию мамы отворачивает к стенке. 8.Еще одна классная категория женщин. Говоришь, что покуришь на балконе, она: «Да, только тапочки надень и свитер, а то тебя продует». «Я газировки выпью – чай пей, я его согрела с утра». Ты два часа назад уехал, уже забыл о ней, она тебе все пишет: «Ты не замерз в дороге?». Женщина-бабушка. Супер-герой. Все супер-герои спасают мир, а она спасает тебя от мира. Секс с женщиной-бабушкой может быть только под одеялом, потому что бабулю может продуть. Ты даришь ей букет роз, она каждую ночь кладет его в ванную – чтобы подольше розы были. Потом, через три месяца она собирает все эти лепестки, кладет в мешочек и в бельевицу, чтоб вкусно пахло. А потом, когда уже не пахнет, она его достает и ванну принимает в этих цветах – в честь 60-летия. Но если на женился на женщине-бабушке, тебе повезло: у тебя носки постираны, рубашки поглажены, джинсы тоже отглажены, но джинсы со стрелками – это для того, чтобы другая женщина-бабушка видела, что ты чей-то.
Идеал – женщина с элементами трансформера, но без признаков Мисс Марпл, не гопник, не старовер и желательно , чтобы вместе со мной захотела быть женщиной-бабушкой.
