Итак,пришло время проголосовать за самые смешные анекдоты,в которых присутствуют нечисть (разные мистические существа).
- Голосуем за 6 анекдотов - За себя голосовать МОЖНО - Голосование продлится до 8 апреля включительно.
Удачи всем! И с 1 АПРЕЛЯ!
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. - Отдай! - просят ее вампиры. - Не отдам! - Отдай! Мы на колени встанем! - Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. - Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите - и дело с концом! - Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит: — Заплати налоги и живи спокойно! Второю: — Любишь кататься — люби и налоги платить! Третьей: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: — Что это с ним? — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот, как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел...
Сидят два вампира, жертву высматривают: - Давай вон того мужика укусим. - Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...
Новолуние. Тёмная ночь в Форксе. Лоран хватает Беллу и тащит с собой в лес. Девушка отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лоран не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну, чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Белла: - Мне страшно! Тут так темно! Лоран: - Вот - вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
- Что отличает фею от ведьмы? - Полгода совместного проживания.
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
В комнату Бэллы и Эдварда заползает маленькая Ренесми с чем-то в зубах. -Э: Ой и кто это к нам пришел? Пёсик?. Ренесми ползет в угол. - Б: Или кошечка? - Э: А может черепашка? Ренесми провела ручонкой по плинтусу и ползет в другой угол. - Б: Знаю-знаю ёжик! Ренесми вынимает провод из-за рта и говорит: - Вы мне дадите спокойно провести Интернет или нет?!
Деймон смотрел сериал “Доктор Хаус” и плакал навзрыд. Стэфан: Дэй, что случилось? Деймон: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет. --Что, Никита зверствует? --Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придёт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар... Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаёт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть... Критически оглядывает зал и говорит: - Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого!
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
Попал Брежнев в лес. Смотрят на него вампиры и руки потирают. Вампир: Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
Если чей-то анекдот потерялся,пишите мне быстренько