DWТемный Мир

Когда я смотрю на влюбленных, прижимающихся друг к другу и радостно улыбающихся всему миру, я не радуюсь…и даже не грущу. Я испытываю боль. Боль не потому, что неприятно на это смотреть, а потому что меня съедает обида и злость. Злость на судьбу, на невозможность что-то изменить и вернуть время вспять. Ведь это могли быть мы. На этой скамейке. Это его нежные руки заботливо поправляли бы мой шарф, а горячее дыхание согревало мои замерзшие ладошки. А я просто смотрела бы на него и радовалась. Его заботе и вниманию, терпению и пониманию.
Но кто-то распорядился моей жизнью, не спросив разрешения. Меня просто поставили перед фактом. Именно поэтому глубоко внутри затаилась обида на то, что у этой пары получилось быть счастливой, а над нами кто-то посмеялся. Жестоко и больно ранили, даже не заметив, что своим решением нанесли рану. Они просто смотрели на меня и безразлично пожимали плечами. Никому не было дело до моих слез и проблем.
Я закрываю глаза и то место, где находится душа, стонет от боли, разрывая меня на кусочки. И хочется кричать, сметать все на своем пути, падать на колени, бить кулаками по асфальту, разбивая руки в кровь, и плакать…Рыдать, что у меня не получилось отвоевать свой кусочек счастья. На меня не смотрят сейчас любимые и столь родные глаза, руки не обнимают бережно и ласково, губы не целуют, не шепчут ласковых слов.
И в этот момент я ненавижу всех. Мои глаза презирают каждого, кого встречают на своем пути, потому что именно эти люди мешают мне выплеснуть всю боль и обиду, которая скопилась в душе. Со стороны выглядит, будто мне безразлично, что вокруг и что я, как многие, просто сижу и смотрю вдаль. Но это не так. Я вспоминаю счастливые моменты рядом с любимым: как мы познакомились, как он впервые улыбнулся мне, как впервые обнял и прижал к себе. В этот момент на моих губах появляется мечтательная улыбка.
Но потом приходит черед других воспоминаний: наша первая разлука, слезы, обещания скорой встречи. И улыбка превращается в гримасу боли. Вскоре разлука для нас стала нормой. Больше не было слез - слишком много накопилось в душе, и если хоть одна слезинка прольется, то остановиться будет невозможно. И тогда будет еще хуже. Хуже для нас обоих. Я просто сяду в поезд и буду молча смотреть на него из окна, а он с несчастным взглядом будет махать мне рукой на прощание и курить. Сколько себя помню, он всегда курит, стоя на перроне. Курит быстро и нервно. И я уезжаю. Я потеряла счет поездкам. Иногда мне кажется, что я живу в поезде. Стук колес об рельсы успокаивает и убаюкивает меня, отдаляя все дальше и дальше от него.
Я должна быть сильной. Я поплачу, но не здесь и не сейчас. Встану и тихонько уйду подальше от этой влюбленной пары, ни разу не оглянувшись. А когда приду домой, то вздрогну, когда увижу его фотографию на стене и когда буду засыпать, прижимая к груди мягкую игрушку, подаренную им на какой-то праздник. Тогда можно будет, а сейчас нельзя.
Мы обязательно это выдержим, мы выстоим и сохраним нашу любовь. И пусть никто никогда не будет знать, сколько слез было выплакано в подушку и сколько раз кулаки сжимались от боли. Главное, что мы это знаем.
А потом, наконец, наступит тот день, когда больше не будет никаких преград, когда я примчусь к нему, обниму, и он тихонько прошепчет мне:«Родная, я так тебя люблю…»