| Инна_Стоянова | Дата: Среда, 21.01.2015, 19:32 | Сообщение # 127 |
 Магистр Тьмы III ранга
Группа: Модератор
Сообщений: 587
Статус: Скоро вернусь
| ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗОЛУШКИ, ИЛИ КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРИНЦА В ТАЙСКОМ ЛАКОРНЕ
МИССИЯ ВЫПОЛНИМА!
Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит,
И принцессе и простой проводнице.
Как мы знаем из сказок, Золушка легких путей не ищет с самого детства. Карма у нее такая. Поэтому и Принца ей встреть суждено, весьма далекого от сказочных стандартов! Особенно в Таиланде. 
Просмотрев более десятка лакорнов, я выделила две схемы развития событий для Золушки. В первом варианте нашу богиню сначала выталкивают замуж, а потом она вынуждена покорять Принца, пережив все муки ада. Второй же вариант хоть и более трудоемкий, но и более захватывающий, как для будущей Принцессы, так и для нас, зрителей. Я остановлюсь, пожалуй, на нем.
Итак: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗОЛУШКИ, ИЛИ КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРИНЦА В ТАЙСКОМ ЛАКОРНЕ.
ПРЕДПОЛЕТНАЯ ПОДГОТОВКА
Мы не можем ждать милостей от природы,
взять их у нее — наша задача.
Мичурин И.В.
Подготовка потенциальной Золушки к захвату объекта и доведения оного до брачной церемонии при свидетелях и монахе, должна начинаться задолго до обнаружения самого объекта в радиусе действия винтовки с оптическим прицелом.
К моменту готовности, Золушка должна на «отлично» закончить курсы молодого бойца и приобрести навыки, пройдя обучение от пансиона благородных девиц до лагеря бойскаутов в обстановке, приближенной к боевой.
За время обучения потенциальной невесте Принца необходимо освоить:
• Основы домоводства (кулинарии, карвинга и флористики);
• Выживание в экстремальных условиях тропического леса;
• Взять уроки вокала. Не столько для того, чтобы петь, а скорее для того, чтобы использовать голос, как оружие массового поражения: визжать и орать благим матом, вводя, тем самым, объект в глубокий ступор, убивая своими децибелами всех комаров и мошек в радиусе ста метров;
• Избавиться от топографического кретинизма, чтобы хоть как-то ориентироваться в окружающей действительности;
• Освоить в бассейне технику заплыва топором;
• Пробегать стометровку за 11 секунд, чтобы никогда… никогда не бегать с такой скоростью от Принца;
• Взять уроки актерского мастерства, досконально изучив систему Станиславского для быстрого вхождения в образ рыдающей царевны-Несмеяны;
• Научиться держать язык за зубами, и никогда, ни при каких обстоятельствах, не признаваться Принцу первой в своих чувствах! Пусть помучается!
ОПРЕДЕЛЯЕМСЯ С ВЫБОРОМ ЦЕЛИ
Бывает, годами ждёшь чудо,
и оно приходит… в перьях…
После того, как экзамены сданы на «отлично», определяемся с выбором цели.
Как же отделить зерно от плевел? Как распознать в тайских парнях Принца… того самого,.. который и понятия еще не имеет, как ему с вами повезло! А вам-то с ним!
Сложное это дело, а все потому, что Принца Золушке суждено встретить, весьма далекого от европейских сказочных стандартов. Таиланд всё-таки!
Итак, разглядывая парней через оптический прицел снайперской винтовки М24, благополучно скоммунизденной из арсенала военизированного летнего лагеря тайских бойскаутов , Золушка должна увидеть определенные характеристики в поведенческой линии потенциально Принца. Все остальные параметры устанавливаются при более близком рассмотрении и изучении объекта.
Данный субъект может являться Принцем, или стать им, если:
• Как правило, хорош собой, не мальчик, но муж с налетом брутальности на все тело;
• Либо он – выходец из богатой семьи, либо перспективен, либо присутствует тайна его рождения;
• Горяч! Характер героя работает в диапазоне от самовлюбленного эгоцентрика до харизматичной душки, с полным набором заботливо взрощеной залихватской дури;
• Жуткий собственник. Ревнив невероятно! Даже к неодушевленным предметам.
• Логика в его поведении отсутствует напрочь, зато активно присутствуют основной инстинкт (схватить, затискать по углам, утащить в постель, со всеми вытекающими из спальни последствиями);
• Зачастую, сноб. С девами, не входящими в круг его общения – хамовит;
• По городу перемещается исключительно в обществе гламурной девицы своего круга, безнадежно повисшей у него на руке, и считающей себя его потенциальной женой или невестой;
• Патологически любит маму! Как правило – первостатейную стерву всего лакорна!
Если ваш избранник совпадает хотя бы на 80% с вышеперечисленными характеристиками, пора собирать тревожный чемоданчик, и, разработав стратегию и тактику покорения объекта, выдвигаться в путь!
СОБИРАЕМ ТРЕВОЖНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК
Уезжаю! В чемодане только все самое необходимое:
одежда, аптечка, баночка моих любимых
маринованных помидоров,
пирожки с горохом, кроссворды
и пара рулонов туалетной бумаги.
Хорош тот экспромт, который изначально хорошо подготовлен. Чтобы в важный момент не сесть в лужу и тщательно подготовленная операция не дала осечку, Золушка должна иметь под рукой весь арсенал средств, необходимый для успешного выполнения миссии. Итак, собираем тревожный чемоданчик!
Помимо привычных нам женских «штучек», как-то: косметики, бигудюшек, накладных ногтей и парфюмов, Золушке, отправившейся покорять тайского Принца, необходимо иметь:
1. Накладные ресницы – 2 комплекта (без них тайские девы даже мусор не выносят);
2. Колготки – 3 пары (позже объясню, для чего);
3. Аптечку с белым махровым полотенцем (кто смотрит азиатские сериалы, тот знает о чем я сейчас говорю);
4. Надувной спасательный круг и свисток для глухих акул - незаменимые гаджеты для ныряющих топориком в ближайшем океане;
5. Капли для глаз (на случай, если вхождение в образ ревущей царевны-Несмеяны даст сбой в ответственный момент);
6. Календарь предстоящих тусовок для променада с Принцем;
7. Тест на беременность и маркер – 2 штуки;
8. «Книга о вкусной и здоровой пище» 1952 года издания;
9. Снотворное волшебное – 1 пузырек;
10. Завтрак туриста: бычки в томате, рижские шпроты и полведра риса. Для игры в казаки-разбойники на территории отдельно взятого необитаемого острова;
11. Палатка на двух человек для тех же целей;
12. Канцелярский нож – для защиты от соперницы, Я бы еще посоветовала героине присмотреться к степлеру! В руках беременной девы с напрочь снесенной башней, канцелярский степлер не хужее ножичка будет!
13. Мегафон – если «сядет» голос, и Золушка не сможет визжать в диапазоне трех октав!
Смотрящие тайские лакорны, могут и далее пополнять этот список, ибо он бесконечен!
А теперь переходим к заключительному, но самому важному этапу подготовки Миссии – разработке стратегии и тактики захвата объекта!
РАЗРАБОТКА СТРАТЕГИИ И ТАКТИКА ЗАХВАТА ОБЪЕКТА
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю…
инструктировала Фея Золушку.
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как это было в прошлый раз…
Сюжет в лакорнах, каким бы он ни был, идет по определенной схеме, как при употреблении текилы... лизнул - выпил - куснул.
Герой первую половину сериала по своему узколобию как-то неправильно воспринимает героиню, навешивая на нее всех собак. Обязательно (и это непременное условие!) должен ее изнасиловать, либо в начале либо в средине лакорна, либо же добиться этого по обоюдному согласию сторон (видимо по-другому любовь не зажигается у горячих тайских парней) после чего он ее любит нежно.
Таких подходов, как у тяжелоатлета к штанге, как правило, предпринимается несколько, но, зачастую, только одному из них суждено увенчается успехом. Хотя, есть и в этом деле свои рекордсмены!
Героиню же, после удавшейся попытки героя отведать белого комиссарского тела, начинает клинить в обратную сторону, в ту, из которой только что вернулся главный герой. Такое вот отставание по фазе. К концу сериала, наконец-то фазы у обоих героев начинают совпадать, и все заканчивается хеппи-эндом.
Для того, чтобы и у Золушки всё закончилось хеппи-эндом, я тоже воспользуюсь некоторой шаблонностью при разработке стратегии и тактики проведения операции.
Прежде, чем показаться пред светлые очи новоявленного Принца, Золушке необходимо обзавестись поклонником, а лучше – двумя, для создания противовеса в расстановке сил и пробуждения духа соперничества у Принца. Это важно!
Итак, планируем первую встречу с выбранным объектом.
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА
Некоторым Принцам корону на голове
эффективнее поправлять ударом в челюсть.
От первой встречи Золушки с Принцем зависит очень многое, и разыграть ее нужно, как партитуру, по нотам! Вот, где важен экспромт, хорошо подготовленный заранее. Зачастую, это – столкновение. Машинами ли, наездом на героиню ли, абсолютно все равно, какую конфликтную ситуацию здесь создашь. Главное то, как ты ее используешь.
Линия поведения Золушки выстраивается совершенно противоположной поведению девицы из фанклуба Принца. Не подбирая особо выражений, Золушка выливает на Принца ушат холодной воды и, не церемонясь с ним совершенно, говорит ему в запале «лучше горькую, но правду, чем приятную, но лесть», размазывая по плинтусу Его Высочество широкими мазками, да еще и в присутствии челяди!
В одну секунду Принц теряет корону, получив увесистый удар, не то в нос, не то в челюсть. После такого апперкота можешь быть уверена, Принц тебя не забудет и в покое не оставит! grin
Главное, всё время находится в зоне его виденья и в радиусе действия его мести! Устроишься ли ты работать в его компанию, или же станешь прислугой в его доме. Значения это уже не имеет. Рыбка наживку проглотила!
Второй, более экстремальный по своим последствиям, но более стремительный по развитию событий вариант - когда новоявленная Золушка, заблаговременно, с точностью снайпера плюнет в душу близкому родственнику Принца, либо за нее это сделают сестра или мать, нагадив там основательно.grin В этом варианте Принц похищает Золушку, увозя ее в качестве военного трофея куда-нибудь подальше, начиная от загородного дома, заканчивая необитаемым островом. Тут уж у кого какой размах в наличии частной собственности! grin Вот где пригодится половина экипировки из тревожного чемоданчика героини!
И в первом и во втором варианте Принц действует абсолютно предсказуемо и ожидаемо: «я мстю и мстя моя страшна!». А значит цель первой встречи Золушкой достигнута!
ТУЗ В РУКАВЕ
«Это же надо было вчера так надраться!» -
проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
Все последующие действия и происходящие, благодаря им события, не что иное, как балансировка между терплю – ненавижу, ревную - страдаю, хочу –люблю, но еще не осознаю этого - смотри, дождешься у меня!
Очень, уж, тут к месту взрослые игры на свежем воздухе, этакие убегалки-догонялки, где Золушка позволяет темпераментному Принцу ощутить себя в полной мере и охотником и игроком, подстегивая и раззадоривая его пьянящим духом преследования и ловлей строптивой и неподдающейся его очарованию добычи, ибо финалом игры в казаков-разбойников становится осознание Принцем того факта, что он уже не может находиться вдалеке от своей жертвы, ибо эмоциональная связь с нею сильнее его рассудка, а желание обладать ею, все равно, что гонщику из Суходрищева на тюнингованном Камазе выиграть кубок ралли Дакар-Париж.
Наигравшись и набегавшись, как сайгак, по лесу, Золушке необходимо перевести дух и сменить тактику, выводя Принца на новый виток отношений. И весьма активно этому способствуют и наличие воздыхателей Золушки, доводящих своими действиями Принца до взрыва мозга, и внезапная простуда девы, где Принц впервые себя испробует в роли заботливой сиделки, а чего только стоят навешивание оплеух коронованной особе и драки Золушки с фанклубом Принца!
Не знаю, как там принято у женщин Таиланда распивать алкогольные напитки в реале, но сериальные девы практически ничего из спиртного не пьют, в отличие от корейских, сохраняя ясность ума и твердость памяти к великому разочарованию их же мужчин. Чтобы исправить как-то эту ситуацию, в дело идут любые ухищрения и уловки в виде снотворного, добавленного в бокал вина, валящего богиню с ног не хуже коктейлей, и героини лакорнов частенько попадаются на эту удочку, с трудом вспоминая на утро, чем же закончился вечер и с какими фатальными для тела последствиями?
Чтобы не дать Принцу перехватить инициативу, советую Золушке самой воспользоваться средством №9 из тревожного чемоданчика, подливая его в стакан виски коронованной особы. Правда тащить до кровати королевича придется на себе, зато без последствий!
Чем больше времени наши герои проводят вместе, тем чаще Принц тискает Золушку по углам, пытаясь не только ее поцеловать, но и дорваться до тела. И тем угрожающе с его уст слетает фраза, повторяемая неоднократно: «Ты хочешь, чтобы я тебя изнасиловал?!» Именно с этой фразы и начинается обратный отсчет, как предстартовая подготовка к запуску космического корабля: 9… 8… 7… 6… 5… 4…
ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал.
Сейчас будем мерить бюстгальтер!
До примерки бюстгальтера дело у горячих тайских парней доходит в последнюю очередь, ибо начинают они с колгот. Традиция у них такая! Тут сразу валят в койку! Это вам не корейские дорамы с прозрачными намеками на целомудренный тантрический секс героев под одеялом в наглухо застегнутых на все молнии и пуговицы куртках, костюмах, пальтишках, штанишках, что я там еще не успела назвать?
Тайские мужчины такой секс не приветствуют. Им традиционный подавай, но с наворотами!
Где бы Принц не приставал к Золушке, на лоне природы или в задрипаной хижине, можешь быть абсолютно уверена – торжественная сдача девственности у тебя произойдет не здесь, а исключительно на бескрайнем семейном брачном ложе! Вот такие тайцы - эстеты.
О месте проведения оргии хочу рассказать отдельно… В каком уже по счете лакорне меня умиляют тайские многоспальные кровати, ибо двухспальным семейным лежбищем это назвать очень сложно! Это не кровать, это - полигон для испытаний! grin Там только в ряд отделение солдат уложить можно!
Попробуй сначала удрать с такой кровати! Тут без навыков по-пластунски до края доползти не получится! Либо придется устроить марш-бросок по пересеченной местности, петляя с брачного ложа через сопротивляющегося противника... сори... партнера!
Верная примета: плохо ползаешь - быть беременной!
Поскольку наша Золушка о таком повороте событий знает заранее, то и подготовиться ей к этому нужно должным образом.
Судя по лакорнам, самая важная добродетель тайских девушек – вовсе не образование, характер, или умение готовить и вести домашнее хозяйство. Самая важная добродетель представительниц слабого пола в Таиланде, как оказалось, наличие девственности. Как говорится, красоткой можешь ты не быть, но девственницей быть обязана! Товар этот, как мы знаем, одноразовый и тиражированию не подлежит, если, конечно, твой крёстный фей – не пластический хирург.
А что же делать тем девам, которые успели растерять «все гербарии» еще до появления Принца?
Слава богу, тайские мужчины слабо разбираются в женской физиологии, а посему всегда остается шанс из одноразового товара сделать товар многоразового использования, как Шатл! Поэтому, Золушке, находясь в полевых условиях, рекомендую использовать для этих целей средство №2 (колготки женские) из тревожного чемоданчика. Учитывая горячность принца и его нетерпение, всегда остается шанс проскочить!
Итак, таймер обратного отсчета уже запущен, и Принц, наконец-то, переходит от слов к делу, воплощая свои многочисленные угрозы и сексуальные фантазии в жизнь! Ты уже 15 минут, как барахтаешься на этом брачном полигоне для испытаний, пытаясь скинуть с себя изрядно вошедшее в раж, венценосное ТЕЛО. Но ТЕЛО учло предыдущие ошибки неудачных подходов к «снаряду», и на сей раз шансов убежать, уползти или улететь у тебя не осталось совсем!
Сопротивляться ты можешь ровно до того момента, пока Принц не вопьется контрольным поцелуем в твою шею. Вот понять до сих пор не могу…. То ли сонную артерию там нащупываем, то ли укус вампира изображаем. Но после такого поцелуя, тайские девы как-то сразу обмякают, сдают назад и больше не сопротивляются натиску превосходящих сил противника.
Дорвавшись, наконец-то, до белого комиссарского тела и получив желаемое, Принц как-то сразу меняет гнев на милость, а заодно и твой статус из «ВРЕДНОЙ ЗАРАЗЫ» на «ЖЕНУ».
Вот спрашивается, кто придумал эти ЗАГСЫ? Кому это надо? В Таиланде всё просто…. Переспал с девицей – ЖЕНА! Если дева парню нравится, он сразу «берет на себя ответственность», о чем тут же сообщает и ей и её родственникам! Мнение же самой девы по этому поводу уже никого не интересует.
Поставив свою королевскую печать на Золушке, опередив, тем самым, всех соперников, Принц как-то сразу расслабляется и теряет бдительность. А напрасно! Ибо в этот момент план по захвату коронованной особы переходит в финальную стадию – игру в прятки! Жена женой, но Принца надо еще за ручку довести до подписания брачного контракта!
АПОФЕОЗ
Как мужчины делают предложение:
"Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение:
"Милый, я беременна!"
Как только Принц утратил бдительность и «подсел» на тебя, как на допинг, с полным осознанием того, что вот она… любовь пришла … как-то неожиданно и так бестолково, пора «делать ноги», оставляя на память о себе тест на беременность с двумя полосками. Даже, если там только одна полоска, вторую благополучно дорисуем! Для этих целей и брали маркер.
Играем в прятки, скрываясь на заранее подготовленной конспиративной квартире, предварительно оставив всю информацию о своем местонахождении двум доверенным лицам, которые и расскажут об этом недели так через две изрядно истосковавшемуся по Золушке Принцу, успевшему накануне прочесать все ближайшие окрестности в поисках беглянки, имея в наличии из всех опознавательных знаков не традиционную хрустальную туфельку, а тест на беременность с двумя полосками! Помним, что мы в Таиланде!
И вот он, долгожданный момент! Принц у твоей двери, но ты явно не торопишься бросаться ему на шею. Наоборот, вместо улыбки – жесткий взгляд, осанка королевы и сверкающие молнии в глазах. Нашего Королевича осталось только дожать, и в помощь этому послужит хорошо отрепетированный и душевно организованный «разбор полётов».
Если ты закатываешь сцену Принцу, то делать это нужно правильно!
Скандал должен проходить под девизом «Вспомнить всё», причем до мельчайших подробностей. Закапав предварительно глаза и прочистив горло, рыдаешь, как белуга, и орешь благим матом, переходя на визг, вводя, тем самым, Принца в крутое пике, говоря ему напоследок, что ты вырастишь ребенка сама, либо тебе в этом поможет твой друг, а-ля бойфренд, который принимает в этой сцене самое непосредственное участие, с готовностью обещая жениться на тебе хоть завтра и стать хорошим отцом твоему, еще не родившемуся ребенку!
После такой артподготовки Принц впадает в ступор. С этого момента и начинается прямой отсчет: 1… 2… 3… 4… 5...
Где-то на 128-й секунде мозг у Венценосного, пережившего такой тайфун и находящийся до сих пор в легком нокауте, с трудом приходит в рабочее состояние. Принц начинает каяться, посыпать голову пеплом, и, добровольно разместившись под твоим каблуком, надевает заветное колечко на твой палец, и, спустя неделю, под венец ты идешь уже с ним... и с кольцом и с Принцем! Все счастливы!
Приблизительно вот такой мне видится инструкция для Золушки - некое пособие для руководства к действию, как стать Принцессой.
Что же касаемо самих сериалов, то при написании этой статьи, ни один из тайских лакорнов не пострадал!
Список первоисточников, послуживших материалом для написания этой статьи, прилагается:
• Сколько веревочке не виться
• Бог смерти в сладостном цвете
• Цена счастья
• В плену любви
• Покинутый рай
• Поворот любви
• И завтра я все еще буду любить тебя
• Радужное пламя
• Для любви нет преград
• Сети Купидона
• Горький мед
• Девушка с десертами
• Терапия мести
• Превратности любви
• Пин Анон
• Горький вкус любви
• Горничная с наворотами
• Безумная свадьба
• Страстный демон
Сообщение отредактировал Инна_Стоянова - Среда, 21.01.2015, 19:48 |
 | |  |
|
